Добавлено (22.02.2008, 08:24)
---------------------------------------------
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Добавлено (22.02.2008, 08:27)
---------------------------------------------
Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчиш.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"

Лучший анек!

Пристегнулись простынями - от винта! :D

Добавлено (22.02.2008, 11:48)
---------------------------------------------
ёбнутый форум... не могу расказ впихнуть.

Добавлено (22.02.2008, 12:02)
---------------------------------------------
http://ziza.ru/other/092006/14/knopk.swf
дотыкайте её прошу )))

Добавлено (22.02.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.

Добавлено (22.02.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!

Добавлено (22.02.2008, 15:34)
---------------------------------------------
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!

Добавлено (22.02.2008, 15:34)
---------------------------------------------
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Добавлено (22.02.2008, 15:35)
---------------------------------------------
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
---------------------------------------------------------
всё йа заёпся... жду других анекдотов)) "ОТ ВАС!"

я дотыкал ) чем кончилось не скажу)

Пристегнулись простынями - от винта! :D

18-летний житель г. Москвы был доставлен в отделение интенсивной терапии больницы им. склифосовского, после столкновения с автобусом.
по сообщениям очевидцев, молодой человек выглядел довольно странно - на голове его была кастрюля, а в руках он держал скалку и таз.
в таком виде он выбежал на дорогу, закричал: "хильте, я оттанкую" и бросился на едущий в его сторону автобус. последнее, что услышали изумленные прохожие: "таунт блят, ебть тебя в рыло"
> на вопрос, что собственно он ожидал от таких действий, пострадавший ответил: "да блин, крашинг прошел".

Пришел, увидел, НАФЛУДИЛ!!!!
ОнимешниГи скоро будут править миром! Присоединяйся или умри!!!!