(ZaCrAHeЦц) вот этот чел отжег почитайте. ИТАК, НАЧНЕМС!!!
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "н****я сибе расклад подумал 4 сын".
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая.
Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...
Загадка! Маленькое, чёрненькое, в окошко долбится. Что это? Ответ: Ребёнок в духовке.
Сел на скамейку усталый отец
Клеем намазал ее сорванец
Мальчик доволен- папаше не встать
Самое время дневник показать
Петя Заточкин увидел пилу...
Папа как уж извивался в углу
Вниз молоток заскользил неспеша
Сквозь уши из черепа вышла душа
В колесах запуталась девочка Рая
Плачет, рыдает водитель трамвая
"Что я наделал? Что теперь будет?
Где мне механика взять на маршруте
Тихо уходит корова ко дну
Топит Герасим вторую Му-Му
На дороге черный кот
Думал сделать переход
Он хотел всех напугать
Долго будет труп вонять
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током е****о...
А у нас сегодня кошка
Родила троих котят
Я их выкинул в окошко
Ой как здорово летят!
Маленький малчег са сломаной ножкай
Супчег хлибал алюминивой ложкай
Мать умиленна сматрела на сына
"Кагда жы ты здохнишь храмая скатина?"
- Папа! Папа!
Наши сети притащили мертвеца!!!!
- Плиать! сцукр! А так хотелось хоть седня рыпки паесть!!!
Приходит мать к своему слепому сыну и говорит
-сынок вот я купила мазь обмажься с ног до головы и тогда ты сможешь снова видить
ну радостный сынок начинает мазать лицо руки живот спину ноги
вобщем весь измазался и говорит
- мам а мам а что это мазь гавном пахнет
- с 1 апреля сынок хы хы
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком разглажу хвостик
И вобъю в башку ей гвоздик!
Бабушка внучку из школы ждала
цианистый калий в ступке толкла
дедушка бабушку опередил
внучку гвоздями к забору прибил.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
P.S. кое что действительно улыбает хоть и старенькое 
